谁人歌

他的原话是，我内心很脆弱很需要你的时候你不在，你也不给我打电话。然后我漫无目的地走在街上想消耗掉这种抑郁情绪的时候，遇到了一个女孩，看上去很清新，她笑跟我说‘hello’，然后我请她去喝咖啡、和她一起去酒吧，送她回家，为了她好（完全不是为女朋友考虑）我没有约她去宾馆。我觉得她就是老天爷给我派来的一个天使。

艳遇结束以后，他说我完全不对你抱有任何愧疚、也不觉得我伤害了你什么。他说这是我的自私造成的结果，这是我应得的。而且在此以后，他对我没有感觉、他对两人之间的感情也瞬间丧失兴趣。

无论从何种角度来看，这都是百分之百的出轨行为。而且当这个女孩在他的心里留下了一个印记，他就有了比较，有了念想，有了另一条备选的出路。另外一点是，我不该忘记他是个天蝎。

在感情上我一贯被动，一贯保持低调。即便两人如胶似漆，分外甜蜜我也羞于秀爱于人前。所以这么多年来，他给我的我就接受，而且是全心全意的接受，虽然一直吵着嚷着这个不满意那个不满意，但始终保持忠诚。他到今天来重新看待我的胆怯、我的瞻前顾后、我的退守自防，读出了新的意味，读出了自私、冷酷、势力和投机。我被他逼到哑口无言，当然除去恋爱的美好光环，这些只能剩下一张张狰狞无比的面孔。

想起来他的那番言论，咄咄逼人，我或许是在亏欠他，把他吊在我的树上却不给他任何养分。到这一步我只能承认，承认错误，并且承认我不能变得更好，承认我们也有拿性格不和来说事的一天。

我从未从说过，也自己没有缕清，其实他长年占据着伴侣的位子并不是因为没有人把他挤下台去，其实他对我来说是唯一，我很怕以后再也找不到这样的人能迁就我至此、能包容我、并且能保持四年不化的长久热情。我真的很害怕失去，但我做不到挽留。

他的生日要到了，突然想起他的孤独与难处，想给他亲自送一份生日礼物去。转念又想到了他说起昨晚艳遇时毫无悔意的语气，我很气恼、但更多的是难过。因为发现在他还是我的唯一的时候，我却已经被替代。

最后发现其实一直都不肯放手的竟然是我。

看电影的时候，一万次联想到自己。 
　　这样一个男人，有激情、有才华、有爱心，诚实，忠诚，浪漫，单纯 
　　但同样是这样一个男人，他敏感、纤细、自我中心、自大又自卑、和社会格格不入、没有稳定的工作，只有一颗鲜活的心。 
　　他拿他的忠诚和单纯去打动一个女人，这个女人是理智的、是好学生、她学医，她希望成为一名医生，不希望再一次陷入到平凡庸碌的家庭中。 
　　他们相爱，成婚，兜兜转转争吵不断，最后发现双发都无法改变，双方的价值观根本不在一个点上。 
　　他觉得他对家庭的爱如此忠诚，只要有爱就什么都不缺，他不明白自己那么爱他的女人，为什么这女人每天愁眉苦脸，和他在一起没有半点激情。 
　　而她觉得无法满足，每天开两个小时的车去上班，她的男人永远醉醺醺，她的男人不长进，她的天空永远是灰蓝的。她相信爱，但他给的爱在现实面前不堪一击。 
　　所以他们最后不知道可以做什么去改变现状，不知道可以朝哪个方向努力。因为她知道他改变不了，他永远就是那个样子，如果彻底变成了另一个人，那他就不是他了。所以他们只是知道，他们不能在一起了，分手只是时间问题。 
　　 
　　男人说，男人在爱上一个女人的时候，就觉得她是最好的；而女人在爱上一个男人的时候，总会期待下一个会更好。于是男人根本不知道女人心里的那些小九九，觉得眼前这个女人怎样都美；女人则想法设法把对方变成Prince Charmy。希望他如果有才华那就应该施展，希望他能保护自己，希望他的爱更有分量。 
　　 
　　我几乎可以肯定这是天蝎男与双子女的故事了。 
　　 
　　我们也如他们一样陷入恋爱，我们没有钱，我们满大街跑。我们在公车上讲冷笑话，抽烟喝酒，做一些疯狂的事。 
　　但是你很享受，因为你觉得有爱就够了，你觉得忠诚的爱能帮助情侣度过一切难关，把爱放在嘴边。 
　　我没有安全感，我知道这恋情一旦与现实碰了壁定是必死，我一直担惊受怕地想象着未来，闭口不谈爱。 
　　 
　　于是我变得不上心，你变得更敏感，我看你的头发越来越稀少，我的眉头越来越沉重，最后我开始意识到年龄的差距，国籍的不同，文化背景的相悖……然而，这些都不是理由，分手的理由其实在一开始就定下了。感情持续了三年终于结束。结束的时候和电影里完全一样。一模一样，我们拥抱哭泣，然后说再见，走反方向的路。 
　　 
　　我们也许再也遇不到和对方一样的人。 
　　 
　　爱情在什么时候变了味，或许是在相遇前。 

我知道这结局终究逃不过，在经历了两个月的冷战以后我们终于分手了，这三年间无望的感情也有了了断。

今天和旧友去了森林公园，上次一去是和他，依稀记得我那时仍在生气，里面着一件蓝毛衣，外面是灰呢子长大衣，拍出来表情很难看的照片，那一天天很灰暗，我不知道为了什么在生气，到最后却总是手牵手一起回家。那时候也是这样无望着。我们翻越了公园的围墙，然后在一条通往江边的路上拍到了很残破很像艺术品的一部汽车。

我可以总结出很多条他的不好，他的自私，他的不负责任，他的不靠谱。这些问题长长久久地困扰着我，也是我们俩关系上始终散不去的阴霾。但为什么，我们竟然在一起三年。

分手那一天，我自嘲地问，在你嗑药的那段时间我都没有勇气离开你，为什么在一切都变好了的时候却反而接受不了这关系了？我不记得他说什么了，只记得我说了一句，每个人都要为自己好好地活，而不是在他人的身上寻找生活的意义。

这是我长久以来想说的话，对于我们之间的感情，我能感觉到彼此之间那份依赖和信任，这也是为什么我和他在一起了三年，但他却始终像个长不大的孩子，而或许又是我要求地太多，所以感情经不起考验，时间、距离以及最残酷的现实。

静下来的时候就会忍不住回想起三年里的事情。很多甜蜜的片段一点都想不起来，反而脑子里充斥着各种场景下我生气的样子。但是我也记得我虽然生气，但是很快就好了。因为他一如既往地迁就我，惯着我，尊重我，相比之下，我对他的感情却是自己丝毫也说不清楚，希望他变得更好更强大更有男人味更能让我依靠，可他就不是他了，就不是那个让我恼了三年牵绊了三年的人了。

在这样一段人人都觉得无望的感情里，竟然没有人坚信我能和他修成正果。因为他们觉得我是聪明人。连我自己都觉得无望，因为我觉得我就是聪明人。

冷战的时间里，脑子里充满了论文、工作、前途各式各样的东西，唯独没有考虑到我们的感情，因为我觉得它无望，觉得它无足轻重，所以偶尔接到他的电话，他尽然充满恳求的语气让我和他讲讲我的痛苦、我的难处，我却对他的声音感到厌烦无比。现在想来，这个电话或许也让他坚定了要分手的决心，因为他说他需要在一段感情中确认自己是否被需要着。

他来找我谈，我看到他还是那个样子，运动衫穿在西装里面，裤子永远是皱巴巴充满污渍，鞋上布满灰尘和折痕。头发乱糟糟、牙齿因为抽烟太多永远泛着黄，脸还是那样尖得可以戳死人。原来他一直都是那个倒霉模样。和我在一起的时候也是，和我分开的时候也是。我觉得我没有能力让他变得更好了。

但是我为什么还是会难过，梦里出现那些我们一起去过的地方，伴随着争吵声，伴随着无数独特的感觉。我们一直聊天，我们偶尔牵手，偶尔拥抱，偶尔亲吻。我们几乎步履不停地踏平了上海的每一个角落。我们相互依靠，组成一个家，在这个城市里共同扶持着走过了三年。

看到漆黑的校园，我总会想到他的那个学校，让我很不喜欢的荒凉。自从他搬到海边去以后，两个人的感情淡了很多，过去的时候见不到明媚的阳光，满目野草。不知道今年春夏当那里不在那样冷飕飕地刮着寒风的时候，他是否已经牵了另外一个女人的手。

人生如只若初见。2008年春节前第一次见到他，他穿着红色的风衣外套，带了一顶鸭舌帽，微胖，脸上有慵懒地调笑。再后来见到他是2008年春节以后，他穿着白衬衣和牛仔裤，那件白衬衣有两层领子，头发剪短了，人也突然间消瘦了许多。我在那一天忍不住赞扬了三四遍，你看上去好精神。回家去以后，我对朋友说，我的学生今天忽然变得好帅，而且他的衬衫有两层领子，真的很好看！后来我才知道，他突然消瘦，因为在春节里结交了不良朋友，沾了瘾。

现在想想，三年前我们刚刚认识的时候，他还是个孩子，他不知道原来上海恶人这样之多。他也不知道white一旦开始就没有底。而我们在一起的三年，也是他挣扎困顿于这些丑陋的习惯的三年。不知道是不是他人生最灰暗的三年，我选择和他在一起。因为如此，我们拥抱相互慰藉，也因为如此，我们互相伤害。

我今天对京京说，我觉得上大很不可爱，上海也很不可爱，我好想回家，他不在那里，那里不会触景伤情。

我不想生活在充满了无奈和悲伤记忆的城市里了。